Лучшие анекдоты

5583.Инспектор ГАИ останавливает *Жигули* и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

  Лучшие анекдоты

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.
Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал.

  Лучшие анекдоты

Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

5100.Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

  Лучшие анекдоты

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

  Лучшие анекдоты

225.- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.

  Лучшие анекдоты

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

  Лучшие анекдоты

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

  Лучшие анекдоты

2333.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
карману.

  Лучшие анекдоты

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис
Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо,
можете идти.

  Лучшие анекдоты

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет х=?
- Естественно TRUE!

  Лучшие анекдоты

1701.Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

  Лучшие анекдоты

- Hаконец-то будильник меня pазбудил.
- Каким обpазом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла".
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием "Бабкина Надежда".

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.