Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Заключенного пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит заключенный, - здеcь одни
cадиcты.
Завели во втоpую.
- Hет, cюда тоже не пойду: здеcь одни наpкоманы.
Завели в тpетью камеpу, в котоpой cидит дpяхлый, обpоcший
cтаpик.
- Здеcь оcтануcь, - говоpит заключенный.
Оказавшиcь наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc-то за что, дедушка?
- За людоедcтво, cынок, за людоедcтво!

  Лучшие анекдоты

4619.Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги *Роллс-Ройс*.
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

6615.Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

  Лучшие анекдоты

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

5013.- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился
после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

  Лучшие анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !

  Лучшие анекдоты

7724.Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: *Изя все!*.
Из России ответили тоже телеграммой: *Ой*.

  Лучшие анекдоты

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

710.Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например *заинька* друг друга называете.
- Ну, ведь *заинька* - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

  Лучшие анекдоты

У Ленина спрашивают: - Лучше иметь жену или любовницу? - И жену
и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице
говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и
учиться, учиться и еще раз учиться.

  Лучшие анекдоты

7632.Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

2164.- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

  Лучшие анекдоты

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: *Кто же тебя так?*
А второй отвечает: * А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!*
Первый : * Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете* :-/

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши -
вает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим
мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог
скрутил, ноги бы вырвал, он
бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - фигушки - я еще
два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

1906.- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

  Лучшие анекдоты

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

  Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси
русского и французского просит у продавца *черное*, *homme*,
*надевать*, не зная, как по-французски будет *шляпа*.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой
такт!

  Лучшие анекдоты

8778.Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  Лучшие анекдоты

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

На приеме у английской королевы собрались послы
многих стран. Вдруг королева издает непристойный звук.
Наступила пауза. Тогда встает греческий посол и гово -
рит:
- Господа, извините, я сегодня ел соевые. Честь королевы
восстановлена, совещание продолжа -
ется.
И опять королева издает тот же звук. Тогда встает
французский посол и говорит: - Господа, извините, я сегодня ел тертый
сыр. Честь королевы восстановлена, совещание продолжается.
И вдруг в третий раз королева издает тот же звук. Тогда встает русский
посол и выбегает из зала. Началась паника, возмущение недостойным
поступком русского посла. Через три минуты русский посол возвращается
в зал и
говорит: - Господа, я связался с Москвой. Третий пук Москва
берет на себя!

  Лучшие анекдоты

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

541.Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

  Лучшие анекдоты

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и
вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у
вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

Штирлицу выстрелили в голову.
«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Прибалты