Лучшие анекдоты

3264.- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.

  Лучшие анекдоты

260.Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

  Лучшие анекдоты

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на ... А ты идешь, куда хо - чешь.

  Лучшие анекдоты

87.Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

Женщина в горах встречает снежного человека и го - ворит:
- Давай жить вместе. -
Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу. - Я ем сырое мясо. - Тогда я буду
стирать одежду. - Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя. - А это еще что такое? - Пойдем в
пещеру, там объясню. - Ой, ой, ой, - простонал обалдевший
снежный че -
довек, вылезая из пещеры. - А я, дурак, им орехи колол.

  Лучшие анекдоты

8208.- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  Лучшие анекдоты

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

1192.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

  Лучшие анекдоты

5158.Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

  Лучшие анекдоты

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

  Лучшие анекдоты

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

  Лучшие анекдоты

- Какой компьютер у нового русского?
- -тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  Лучшие анекдоты

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

  Лучшие анекдоты

9741.Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

6613.- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- *Вон из института!*

  Лучшие анекдоты

6183.На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

  Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

  Лучшие анекдоты

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  Лучшие анекдоты

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?