Лучшие анекдоты

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как,
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.

  Лучшие анекдоты

10911.Хрущев посетил свиноферму. Редакция *Правды* обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты *Товарищ Хрущев среди свиней* и *Свиньи
вокруг товарища Хрущева*. Окончательный вариант подписи: *Третий слева -
товарищ Хрущев*.

  Лучшие анекдоты

Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...

  Лучшие анекдоты

9899.Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

  Лучшие анекдоты

2860.Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  Лучшие анекдоты

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
*Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у*
Выходит переводчик и обясняет:
*Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь*.

  Лучшие анекдоты

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них
говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним
рыболовством.

  Лучшие анекдоты

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

8616.Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

4377.- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

  Лучшие анекдоты

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно
вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли ?!

  Лучшие анекдоты

11021.Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв
рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела!

  Лучшие анекдоты

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

  Лучшие анекдоты

7952.Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  Лучшие анекдоты

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили
подробными инструкциями. Агент добрался до Москвы,
проголодался, купил кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ
забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно
добрался до Москвы, вышел на пло - щадь, смешался с толпой,
сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и
дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не
есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только
в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где
больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент прокусил ампулу в
воротнике и упал замертво.

  Лучшие анекдоты

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly
speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The
monsignor replied, *When I am worried about getting nervous on
the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If
I start to get nervous, I take a sip.*
So next Sunday he took the monsignors advice. At the
beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He
proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the
following note on the door:
1. Sip the Vodka, dont gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to
as Daddy, Junior and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,
dont say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the *Big T*
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper
he said, *Take this and eat it for it is my body.*
He did not say *Eat me.*
12. The Virgin Mary is not called *Mary with the Cherry.*
13. The recommended grace before a meal is not:
Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними
джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

  Лучшие анекдоты

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.
Заходит в магазин, сосредотачивается минут и на одном дыхании говорит
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

3100.Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - *А
теперь дамы раздеваются*, включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - *А теперь раздеваются мужики*, включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - *А теперь мужики за
работу*, вот я и пришел.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!