Лучшие анекдоты

2
Пациент пришел к доктору и говорит: *Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут*.

  Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

  Лучшие анекдоты

Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню.
Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли, фермер
показывает на небольшой засеянный участок.
- И это вся ваша земля? - спрашивает с насмешкой американец. -
Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину у
фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру доеду до конца моих
владений. Еврей отвечает: - У меня тоже была такая же машина, но я ее
продал.

  Лучшие анекдоты

4992.Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.

  Лучшие анекдоты

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

1966.Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.

  Лучшие анекдоты

11045.У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( *смотри какой взгляд
острый* ), другой - ученым ( *смотри, какая голова большая* ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!

  Лучшие анекдоты

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский! - Как вы
догадались?
- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане. - А сейчас? -
положил ложку на стол. - Нет. Вы продолжаете придерживать ее
большим пальцем! - А так? - убрал палец.
- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

  Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

5431.- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

  Лучшие анекдоты

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей (цензура)нуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку (цензура)нуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, (цензура)ни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

  Лучшие анекдоты

Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

  Лучшие анекдоты

8398.Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: *Приехал нормально, вернусь
такого-то.* Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

  Лучшие анекдоты

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

  Лучшие анекдоты

6312.- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

5254.Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

  Лучшие анекдоты

В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

  Лучшие анекдоты

Сестpа везет больного на каталке. Тот стонет:
-Сестpа, а может, в pеанимацию?
-Доктоp сказал - в моpг, значит в моpг!

  Лучшие анекдоты

*****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, маму детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. маму:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.