Лучшие анекдоты

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

517.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

  Лучшие анекдоты

Из постановления:
Вещественные доказательства по делу - 92 руб, считать выданными
потерпевшему на его погребение

  Лучшие анекдоты

Учитель: - Сейчaс мы будэм рaсклaдывaть нa члэны предложение:
*Мужык вэдет бaбу в бaню*. Гогия отвечaй ты.
Гогия: - Hу... >8-? *мужик* это подлэжaщее
*бaбa* - скaзуемое
ну, a *бaня* это прэдлог. Ж8-|
Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко *бaня* - не прэдлог, a
..._МЭСТОИМЕHИЕ_

  Лучшие анекдоты

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

  Лучшие анекдоты

7577.Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

  Лучшие анекдоты

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

  Лучшие анекдоты

В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь),. Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом),:
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: *За опpаву*. Если он опять не дpогнет,
скажи: *И за стекла тpи штуки*. И если опять не дpогнет, скажи:
*За каждое*.

  Лучшие анекдоты

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

  Лучшие анекдоты

6420.- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  Лучшие анекдоты

7391.Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину *Вольво*, хочу машину *Вольво*...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание,
вынимание!"

  Лучшие анекдоты

— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным? — Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать. — А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят. — Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может. — Есть, дядюшка, да и самое большое. — Какое же это? — И то и другое надобно почаще смазывать… 77, с. 40.

  Лучшие анекдоты

7604.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! Где вы работаете? - На
железной дороге. - И много там наших? -
Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

  Лучшие анекдоты

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...

  Лучшие анекдоты

4132.После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы
согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою
полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? -
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы.

  Лучшие анекдоты

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

  Лучшие анекдоты

8028.Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
*Разборки*.

  Лучшие анекдоты

5491.Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете
оставить...

  Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

6757.В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку - *Да здравствует королева!* и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: *Да здравствует республика!* - и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра - *Да здравствует свободная Африка!* и
выбрасывает его в люк.

  Лучшие анекдоты

31 декабря 1806 года была играна в первый раз «Илья-Богатырь», волшебно-комическая опера в 4 действиях, соч. Крылова… В «Илье-Богатыре» много комических и вместе с тем остроумных сцен завистливые критики расточали разные насмешки насчет новой оперы, сравнивая ее с «Русалкою». Директор (императорских театров) Нарышкин сказал: Сравненья критиков двух опер очень жалки:
Илья сто раз умней Русалки.

  Лучшие анекдоты

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!