Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

  Лучшие анекдоты

Плывет амеpиканская ПЛ в надводном положении, капитан видит
недалеко обшаpпанную pусскую подлодку.
- Боцман, скажи чтобы лодку покpасили.
Боцман беpет матюгальник:
- Hello, russians !
Hа мостике pусской ПЛ:
- Что, @#$%& покpашено?, Тоpпеды, то-о-овсь, - Тоpпедная атака !

  Лучшие анекдоты

Один старый эстляндский помещик, у которого спальня была подле кладовой, посылал туда по необходимости во время своей болезни кухарку: но, опасаясь, чтобы она там не съела чего-нибудь или не выпила, заставлял ее читать вслух молитвы или петь псалмы. 54, с. 310.

  Лучшие анекдоты

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

  Лучшие анекдоты

С N. N. была неприятность или беда, которая огорчала его. Приятель, желая успокоить его, говорил ему: «Напрасно тревожишься, это просто случай». — «Нет, — отвечал N. N., - в жизни хорошее случается, а худое сбывается». 29, с. 257.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

  Лучшие анекдоты

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с часов.

  Лучшие анекдоты

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь.
Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

10. Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтpа пpиходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

  Лучшие анекдоты

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.

  Лучшие анекдоты

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

  Лучшие анекдоты

4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли молодые люди. Он спрашивает их: «Не нужно ли вам чего?» — «Очень нужно, — отвечают они, — пить нечего. — «Степашка! — кричит хозяин, — подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей». Вот картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот. 29, с. 374–375.

  Лучшие анекдоты

Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!

  Лучшие анекдоты

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

  Лучшие анекдоты

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
- А от вы, товариш лектор, *подушечку* ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую *подушечку* начиняють ?

  Лучшие анекдоты

- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

  Лучшие анекдоты

5853.Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

  Лучшие анекдоты

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один -
другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная... - Да черт с ней, с погодой,
лишь бы человек хороший
попался.

  Лучшие анекдоты

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, ты чего весь в синяках?
- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
- Откуда знаешь?
- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою маму.

  Лучшие анекдоты

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-
тий.
- Кyда несетесь?
- Клизмy ставить!
- А почемy вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю кyда.