Лучшие анекдоты

9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

  Лучшие анекдоты

4788.Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

Собрались трое алкашей выпить, а закусить нет ничего. Один говорит:
- Пошли, у меня дома есть гидроколбаса. Согласны? - Согласны.
Вот зашли, один выпил и говорит: - А
закусить?
Хозяин открыл кран с водой и говорит, подавая второ -
му нож: - Нарезай!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой,
девочки, война все-таки.

  Лучшие анекдоты

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

  Лучшие анекдоты

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

  Лучшие анекдоты

786.По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

  Лучшие анекдоты

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

  Лучшие анекдоты

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

  Лучшие анекдоты

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все
pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым
годом!"

  Лучшие анекдоты

1403.Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

  Лучшие анекдоты

Гоpничная спpашивает постояльца отеля:
- Когда вас pазбудить?
- В шесть часов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит
делец, - нужен кpепкий поцелуй...
- Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, господина Шванце.

  Лучшие анекдоты

Мсье и мадам загорают на пляже. Внезапно мсье спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у кото - рого тридцать
две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
голубых полосках.
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю
загадок. Но все же что это?
__ в том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает
^сье, - но все же попробую сбросить его с твоей спины.

  Лучшие анекдоты

И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные: — Какие же? — спросил Дмитриев. — А императорское человеколюбивое общество, — отвечал поэт. 74, с. 536.

  Лучшие анекдоты

10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два
- четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

5410.Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты (...цензура...) умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

  Лучшие анекдоты

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

  Лучшие анекдоты

9482.Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
брата-близнеца:
*Зеркало!* - догадался Штирлиц.
*Не узнал, имберсиль*, - обиделся брат-близнец.

  Лучшие анекдоты

В бытность Михаила Сергеевича Горбачева президен - том страны к
нему приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна - плохая, другая -
хорошая. С какой начинать? - Ну, конечно, с хорошей!
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария
Александровна Ульянова, маму Ленина. Она, ока - зывается, еще жива!
- Ну, и какая же плохая новость? - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она
опять беременна.

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

  Лучшие анекдоты

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!