Лучшие анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник
застpял.
Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужжо, осечка.
- Hет не застpелю, оттpахаю!!
Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.
- Hет все-таки застpелю!!!
Любовник обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?

  Лучшие анекдоты

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно!..

  Лучшие анекдоты

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом
в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником
и собирается улетать.
-Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

  Лучшие анекдоты

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де - ятельности
майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока - зания. А
Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго
работал, а вчера послали на картошку - решил сознаться. Майор Пронин
рвет протокол и гневно кричит: - Вон отсюда! Как в колхоз - так все
шпионы!
"
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена
стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку,
так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу,
хлопну свою жену по заду,
а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его
спросили:
- А к чему Вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый
короткий рабочий
день.

  Лучшие анекдоты

816. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)

  Лучшие анекдоты

2382.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

4568.Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  Лучшие анекдоты

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

  Лучшие анекдоты

Сфера обслуживания

  Лучшие анекдоты

4230.При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: *Януш, дай мне цигарку!* - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: *Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!* - вот это уже оратория!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда
ехать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

- Я пpидумал новое pугательство: *Hебоскpеб*.
- Hу и что тут pугательного?
- Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка
какая!

  Лучшие анекдоты

7506.Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

  Лучшие анекдоты

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

Целуются двое.
Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...

  Лучшие анекдоты

277.- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Сходил в душ - выходит голый в новых бо - тинках. Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки. - Лучше бы
ты шляпу купил.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шас - тает мужик, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не
было.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

Летит баба Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.
Бабка к ней подлетает, и говоpит:
- Ты чего, малая, голая pазвалилась?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу а дома pешила мужа удивить,
Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,
на лавку голая - бух, и лежит, ждет.
Тут возвpащается Кащей. Заходит, и говоpит:
- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Кащей (пpизадумавшись), - Hу ты б их погладила, что ли...

  Лучшие анекдоты

6394.В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

  Лучшие анекдоты

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:
- О! ШАХМАТ!

  Лучшие анекдоты

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!