Скачать картинку
Открыть текст анекдота
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
-
Лучшие анекдоты
М о р а л ь и п р о ч е е
-
Лучшие анекдоты
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
-
Лучшие анекдоты
Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат
-
Лучшие анекдоты
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашива - ют:
- Что, мужик, сапог потерял? - Нет,
нашел. -
Лучшие анекдоты
5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
-
Лучшие анекдоты
957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
-
Лучшие анекдоты
7141.- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
-
Лучшие анекдоты
38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думаму что пью лекарства.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
-
Лучшие анекдоты
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
-
Лучшие анекдоты
7622.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
*Должна сажать картошку. Некому перекопать огород*.
*Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет*.
*Приходили чекисты. Перекопали весь огород*.
*Сажай картошку*.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну
ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так
им и остался.
-
Лучшие анекдоты
Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
-
Лучшие анекдоты
#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выигpал.
-
Лучшие анекдоты
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
-
Лучшие анекдоты
190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
-
Лучшие анекдоты
8834.Школа. Учительница дает задание придумаму предложение с фразой *на
всякий случай*. Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
-
Лучшие анекдоты
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#*#%ми
Дедом морозом станешь!
-
Лучшие анекдоты
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
-
Лучшие анекдоты
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
-
Лучшие анекдоты
2082.- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
-
Лучшие анекдоты
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.
-
Лучшие анекдоты
168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
2957.На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.
-
Лучшие анекдоты
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
-
Лучшие анекдоты
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев,
что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя
к якорю.
-
Лучшие анекдоты
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
-
Лучшие анекдоты
6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
