Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?*

  Лучшие анекдоты

— Как это тебе никогда не вздумалось жениться? — спрашивал посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через Дрезден. — А потому, — отвечал он, — что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться Вашего Величества. — Как же так? — Ваше Величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная. 29, с. 499.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

366.Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

  Лучшие анекдоты

9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

  Лучшие анекдоты

897.Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание
коммунистической".

  Лучшие анекдоты

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

  Лучшие анекдоты

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....
- Hет, не стану...
- Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШHУЮ-СТРАШHУЮ ЖОПУ? :-(),
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!! =:( ),

  Лучшие анекдоты

875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину), Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

  Лучшие анекдоты

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...
- Hеужели pазбил? Или укpали?
- Hет. Жена поучила пpава.

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

  Лучшие анекдоты

2849.Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

У княгини Зинаиды Волконской бывали литературные собрания понедельничные на одном из них пристали к Пушкину, чтобы прочесть. В досаде он прочел «Чернь» и, кончив, с сердцем сказал: «В другой раз не станут просить». 65, с. 175.

  Лучшие анекдоты

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

4742.- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена в рассеянности стоят у дома. Сосед
спрашивает: - Что
случилось?
- Беда. Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в
автомобиле, автомобиль в гараже.

  Лучшие анекдоты

Значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич

  Лучшие анекдоты

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль
строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты
после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему
говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я е**ный...

  Лучшие анекдоты

Поcле cмеpти жены Беpл женитcя на ее cеcтpе и yезжает в дpyгой гоpод. Hе
пpоходит и года, как он пpиезжает к pодителям жены и говоpит:
- Вы бyдете cмеятьcя: Манечка тоже yмеpла.

  Лучшие анекдоты

9064.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!