Лучшие анекдоты

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

  Лучшие анекдоты

2248.- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимаму точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.

  Лучшие анекдоты

8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

7925.Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди - тельское
собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.

  Лучшие анекдоты

2210.- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

6

  Лучшие анекдоты

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:
-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
-О, как всегда, - в постели...
-Да? И было много народу?

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

  Лучшие анекдоты

2312.Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: — Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. — Но, Ваше Сиятельство, — заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик, — Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? — Э! Как будто надо разговоры я и без разговоров знаю его душу он потому и приятен, что сердечный человек. 94, с. 677.

  Лучшие анекдоты

9849.Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест *скрипит*?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

  Лучшие анекдоты

- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее. - Нет, что ты!
Тогда у моего отца инфаркт будет.

- Это ужасно, - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня и я не могу уснуть. - Давай мне больше денег и я
буду приходить утром.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

1776.В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

6062.- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!

  Лучшие анекдоты

За обедом, на котором гостям удобно было петь с Фигаро из оперы Россини: Cito, cito, piano, piano (то есть сыто, сыто, пьяно, пьяно), Американец Толстой мог быть, разумеется, не из последних запевальщиков. В конце обеда подают какую-то закуску или прикуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал предлагаемое, и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо тотчас отобьет весь хмель». — «Ах Боже мой! — воскликнул тот, перекрестясь, — да за что же я два часа трудился? Нет, слуга покорный хочу оставаться при своем». 29, с. 375.

  Лучшие анекдоты

9449.Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.

  Лучшие анекдоты

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина(Ж), к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д),, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

  Лучшие анекдоты

7662.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.

  Лучшие анекдоты

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от до метров".

  Лучшие анекдоты

451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?