Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
-
Лучшие анекдоты
У солдата праздник, все равно, что у лошади день рождения хозяина. -
Лучшие анекдоты
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
9608.Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. *ЗАПЕРТО* - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
-
Лучшие анекдоты
3924.У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
-
Лучшие анекдоты
Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал
каток.Придавил, проехал по ней.
С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно
квакнула:
- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.
-
Лучшие анекдоты
2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
-
Лучшие анекдоты
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - А ну,
посмотри, что за зверя я уложил? Напарник уходит, но вскоре
возвращается: - Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
-
Лучшие анекдоты
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.
-
Лучшие анекдоты
Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!
-
Лучшие анекдоты
2137.- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят
лет.
-
Лучшие анекдоты
6029.- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
-
Лучшие анекдоты
В отделе кадров спрашивают Рабиновича, почему в лич - ном деле
он не указал, что его брат живет за границей. Рабинович ответил: - Это я
живу за границей, а он у себя дома.
-
Лучшие анекдоты
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.
-
Лучшие анекдоты
4483.- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.
-
Лучшие анекдоты
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
-
Лучшие анекдоты
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?
-
Лучшие анекдоты
Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь
открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ
отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами
бьют. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки ?!
- Молчи, козел !
-
Лучшие анекдоты
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
-
Лучшие анекдоты
4579.Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
-
Лучшие анекдоты
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
-
Лучшие анекдоты
1807.- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
-
Лучшие анекдоты
Еще один...
-
Лучшие анекдоты
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
-
Лучшие анекдоты
2769.Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
-
Лучшие анекдоты
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
-
Лучшие анекдоты
6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
-
Лучшие анекдоты
487.Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
-
Лучшие анекдоты
4974.Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)