Лучшие анекдоты

238.Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

  Лучшие анекдоты

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

1158.Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!

  Лучшие анекдоты

10704.- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

  Лучшие анекдоты

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:
- *Алло, Леню можно!*
- *А кто это?*
- *Это школьная подруга.*
- *дама ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!*

  Лучшие анекдоты

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:
- Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и
заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает
носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько
минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки
виски,кричит для обалдевшей публики:
- Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

  Лучшие анекдоты

- Моя жена все время твердит : *Давай деньги, давай деньги!*
- А зачем ей столько денег ?
- Не знаю, я ни разу не давал

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.

- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды.

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

  Лучшие анекдоты

Революция. КПСС.

  Лучшие анекдоты

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю
жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? -
Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось?
- спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я
вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А
это, когда я вызывал "скорую помощь".

  Лучшие анекдоты

10939.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

  Лучшие анекдоты

11077.- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: *Поздравляем с отличным плащом!*

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не
чирикай!

  Лучшие анекдоты

10520.Плакат на здании обкома: *Кто у нас не работает, тот не ест!*

  Лучшие анекдоты

7847.Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

9217.Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

  Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

  Лучшие анекдоты

На рынке.
- Петуха продаешь? - Нет.
- Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на
рынок ехать.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.