Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

  Лучшие анекдоты

6185.- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и
красный Сколько мне лет?

  Лучшие анекдоты

1531.В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

  Лучшие анекдоты

2098.- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

7516.Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова
кричит: - Гласность!
Вторая голова надрывается: -
Перестройка! А третья голова не
отстает: - Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: - Опять
ночью депутатов наелся.

  Лучшие анекдоты

5
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

  Лучшие анекдоты

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

8809.Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

  Лучшие анекдоты

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

  Лучшие анекдоты

5791.Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и
говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

  Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  Лучшие анекдоты

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним
подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только
выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго-
вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  Лучшие анекдоты

** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...

  Лучшие анекдоты

Марианна: Луис Альберте, что ты ищешь? Альберте: Бутылка где-то
была. Марианна: Дык мы ее на похоронах твоего отца выпили
Альберте: А я-то думаю, куда отец делся?

  Лучшие анекдоты

3934.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

  Лучшие анекдоты

4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

3260.В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

  Лучшие анекдоты

9656.Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...

  Лучшие анекдоты

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.

  Лучшие анекдоты

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!