Лучшие анекдоты

1581.- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умр„т.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умр„шь ты.

  Лучшие анекдоты

10629.- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

5299.Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

  Лучшие анекдоты

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!

  Лучшие анекдоты

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

  Лучшие анекдоты

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, (цензура) тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: *Сходи за молоком.* А он ей
отвечает: *Е..т твою маму, в такой дождь?!*

  Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

8333.Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!

  Лучшие анекдоты

3133.Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

  Лучшие анекдоты

На улице. - Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово? - А в
глаз?

  Лучшие анекдоты

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

  Лучшие анекдоты

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

  Лучшие анекдоты

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

  Лучшие анекдоты

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920
году. Ленин: - Ничего не понимаю. Луначарский: - Ничего не
понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве.

  Лучшие анекдоты

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........

  Лучшие анекдоты

2263.- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа
красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

  Лучшие анекдоты

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  Лучшие анекдоты

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

  Лучшие анекдоты

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

  Лучшие анекдоты

маму говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!

  Лучшие анекдоты

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

  Лучшие анекдоты

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

  Лучшие анекдоты

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

6541.Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

  Лучшие анекдоты

Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

  Лучшие анекдоты

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.: