Лучшие анекдоты

Андропов

  Лучшие анекдоты

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
***
Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .
***
- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
- Выкидыш .
***
Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :
- Подбородок выше ... и второй тоже !
***
Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о
*Вкусной и здоровой пище.*
***
Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :
- Дуй в чулан !
Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :
- Что то темно ...
- Кто тут ?
- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
- Да у меня только 15 !
- Я сказал 40 баксов !!!
- На 30 .
- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .
Договорились на сорока . На следующий день маму с сыном пошли , как обычно ,
в церковь , и маму , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в
комнатку , и говорит :
- Что то тут темно ...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!
***
Женщина пишет Кашпировскому :
У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,
а бородавки остались .
***
(да не обидяться украинцы),
- Какая разница между французом и украинцем ?
- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .
***
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу
и говорит :
- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?
***
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо
2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит
ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .
***

  Лучшие анекдоты

Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там несколько
номеpов телефонов.

  Лучшие анекдоты

5618.Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

9773.Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по
зад пнуть.

  Лучшие анекдоты

- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был
внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а
потом наступил хаос.

  Лучшие анекдоты

4215.На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту.

  Лучшие анекдоты

19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

  Лучшие анекдоты

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...

  Лучшие анекдоты

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

8064.- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Exme. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

  Лучшие анекдоты

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в
кабинет начальника:
- Что, меня увольняют?

  Лучшие анекдоты

Россия, конец века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.

  Лучшие анекдоты

5125.- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

  Лучшие анекдоты

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

10683.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

  Лучшие анекдоты

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат
закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
- В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа *DOOM*. Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...

  Лучшие анекдоты

2573.В поликлинике в дверь с надписью *СТОМАТОЛОГ* просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
-Разбил, расколол, пополам ..!

  Лучшие анекдоты

Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через провалов. Я
открыл способов не делать этого! - ответил Эдисон.

  Лучшие анекдоты

Hачальник тюрьмы - дежурному:
- Hаведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
- Hеужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

  Лучшие анекдоты

5511.- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.