Лучшие анекдоты

3406.- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

  Лучшие анекдоты

10862.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о
Сталине!

  Лучшие анекдоты

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  Лучшие анекдоты

8783.Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  Лучшие анекдоты

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

  Лучшие анекдоты

3358.Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

  Лучшие анекдоты

Хохлы

  Лучшие анекдоты

3292.Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны
деньги.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

10913.Один написал на заборе *Хрущев - дурак*. Ему дали 11 лет - один
год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

2757.Надпись у входа в кабинет психоневролога: *Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза*.

  Лучшие анекдоты

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: *Если вы поеде-
те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра*.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт,
жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на
кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и
мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа!
На выход!

  Лучшие анекдоты

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

  Лучшие анекдоты

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизитоpы...

  Лучшие анекдоты

8024.Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на *Ромео и Джульетту*?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово
- 10 000
- Суд удаляется на совещание.
- Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

6508.Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на !
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

  Лучшие анекдоты

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится
за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: -
Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?

  Лучшие анекдоты

- Что нового? - Жена мне изменяет. - Ты не понял.
Я спрашиваю: что нового?

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

  Лучшие анекдоты

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

СССР