Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!
" src="aecdscript.php?id=55203" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!
-
Лучшие анекдоты
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
1192.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
-
Лучшие анекдоты
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
-
Лучшие анекдоты
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете".
-
Лучшие анекдоты
6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.
-
Лучшие анекдоты
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
-
Лучшие анекдоты
9533.Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: *Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза*. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.
-
Лучшие анекдоты
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
-
Лучшие анекдоты
941.Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
-
Лучшие анекдоты
1325.Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
-
Лучшие анекдоты
5393.Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
-
Лучшие анекдоты
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...! -
Лучшие анекдоты
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
-
Лучшие анекдоты
545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
-
Лучшие анекдоты
Некий богатенький буратино (Б.), из забугории решил узнать что такое
*загадочный русский характер*. Взял он двух слуг и в Russia.
Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает!
В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво
объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер
нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б.
с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел
дояра Васю (В.), который взялся объяснить. И вот в один морозный день
В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях
(однако зима и мороз), в лес. Тут стая волков погналась.
В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу!
Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся.
В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго!
Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся.
Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки
перепугались и отстали.
Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил?
В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает
пять (шесть), бутылок водки.
-
Лучшие анекдоты
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!
-
Лучшие анекдоты
На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему
все лицо в саже? - На радостях паровоз
целовал.
-
Лучшие анекдоты
4806.- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
-
Лучшие анекдоты
2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
-
Лучшие анекдоты
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего".
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
-
Лучшие анекдоты
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
-
Лучшие анекдоты
38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думаму что пью лекарства.
-
Лучшие анекдоты
1494.- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.
-
Лучшие анекдоты
958. - Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.
-
Лучшие анекдоты
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
Лучшие анекдоты
4351.Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
-
Лучшие анекдоты
1535.В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача
- государственная, машина - государственная.
-
Лучшие анекдоты
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)