Лучшие анекдоты

614.маму каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в
зубах.

  Лучшие анекдоты

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.

  Лучшие анекдоты

1250.- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

  Лучшие анекдоты

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.

  Лучшие анекдоты

404.Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

  Лучшие анекдоты

4711.Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

  Лучшие анекдоты

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

  Лучшие анекдоты

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

#40
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

  Лучшие анекдоты

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

  Лучшие анекдоты

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

  Лучшие анекдоты

9654.Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

Теща:
- Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа,
34 минуты, 40 секунд.

  Лучшие анекдоты

По вступлении на престол императора Павла состоялось высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест непременно заседали там, где числятся по службе. Нарышкин, уже несколько лет носивший звание обер-шталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную контору, которую до того времени не посетил ни разу. — Где мое место? — спросил он чиновников. — Здесь, Ваше Превосходительство, — отвечали они с низкими поклонами, указывая на огромные готические кресла. — Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью! — заметил Нарышкин. — Уже несколько лет, — продолжали чиновники, — как никто в них не сидел, кроме кота, который всегда тут покоится. — Так мне нечего здесь делать, — сказал Нарышкин, — мое место занято. С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору. 11, с. 484.
Е. И. Костров

  Лучшие анекдоты

582.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
*Кажется, мы что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это
могло быть.

  Лучшие анекдоты

Dad: *Sure son, Whats the question?*

  Лучшие анекдоты

10956.- Что такое *сиськи-масиськи*, *письки-мисиськи*, *кому-
сисиськи*?
- Это Брежневу в докладе встретились слова *систематический*, *песси-
мистический*, *коммунистический*.

  Лучшие анекдоты

По деревне мы пройдем,
шухеру наделаем,
то корову отьебем,
а то овцу отделаем.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

  Лучшие анекдоты

2394.Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

  Лучшие анекдоты

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

  Лучшие анекдоты

1209.Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

  Лучшие анекдоты

11.

  Лучшие анекдоты

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.