Лучшие анекдоты

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

  Лучшие анекдоты

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
- Вторая, - говорит он с гордостью товарищу. - А где же
первая ? Ответ:
- Это было еще до войны.

  Лучшие анекдоты

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Hадеюсь
на взаимное уважение.

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

  Лучшие анекдоты

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил
одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

  Лучшие анекдоты

7718.Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

  Лучшие анекдоты

10660.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

  Лучшие анекдоты

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

10059.Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

  Лучшие анекдоты

5056.Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

маму говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

  Лучшие анекдоты

- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

  Лучшие анекдоты

2843.Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

  Лучшие анекдоты

 - 10 -

  Лучшие анекдоты

10682.В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

  Лучшие анекдоты

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.

  Лучшие анекдоты

В трескучий мороз идет он (Д. Е. Цицианов) по улице. Навстречу ему нищий, весь в лохмотьях, просит у него милостыни. Он в карман, ан нет денег. Он снимает с себя бекешу на меху и отдает ее нищему, сам же идет далее. На перекрестке чувствует он, что кто-то ударил его по плечу. Он оглядывается, Господь Саваоф пред ним и говорит ему: «Послушай, князь, ты много согрешил, но этот поступок твой один искупит многие грехи твои. Поверь мне, я никогда не забуду его!» 29, с. 146.

  Лучшие анекдоты

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!

  Лучшие анекдоты

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

  Лучшие анекдоты

У мисис Смит умеp муж и Стpаховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она
гоpько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со
мной...

  Лучшие анекдоты

10682.В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На
вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча - ет, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - гово - рит муж. - А
я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

Начальник лагеpя вызывает наpушителя pежима и говоpит:
- Я пpедупpеждаю тебя в последний pаз: впpедь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.