Лучшие анекдоты

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

  Лучшие анекдоты

3142.- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

  Лучшие анекдоты

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не
пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет...

  Лучшие анекдоты

5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот,
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому
делу явно примешаны еще двое парней!

  Лучшие анекдоты

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он по - лучил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два
- А разве это не один хрен?

у меня на сына рука не
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

  Лучшие анекдоты

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".

  Лучшие анекдоты

- У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и маму была без - детной. - А откуда же вы
взялись? - Я? Из Конотопа.

  Лучшие анекдоты

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в часа ночи и все норовит
бежать домой...

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники. — Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал: — Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан! 47, № 26.

  Лучшие анекдоты

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

  Лучшие анекдоты

8498.Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумаму, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумаму, что вы являетесь причиной этого
бедствия.

  Лучшие анекдоты

7062.- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

  Лучшие анекдоты

2006.Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал
за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а
волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка
от(цензура)! *% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать.
Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц
сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути
возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что
делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит:
- Сделай меня птичкой!
- Немогу - отвечает рыбка.
- Ну тогда сделай меня рыбкой!
- Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня
сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест.
А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал:
* Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!*

  Лучшие анекдоты

Специалисты

  Лучшие анекдоты

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A.

  Лучшие анекдоты

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

  Лучшие анекдоты

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

  Лучшие анекдоты

( Каждый понимает в меру своей распущености ),
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

  Лучшие анекдоты

6407.Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего
брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?