Лучшие анекдоты

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

  Лучшие анекдоты

3022.В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: *Что это!*,
вбегает слуга и кричит: *Ваш муж!*, графиня: *Мой муж, ах!*, и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: *Что это!*, вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: *Вах мух!*, графиня: *Мох мух,
ах!*, и падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси папа...

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными
волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над
головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я
ищу ножницы.

  Лучшие анекдоты

2. РОБIН ГУД
Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?
Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.

  Лучшие анекдоты

8513.Настоятельница на лекции:
- обнимашки - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.
Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

  Лучшие анекдоты

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

  Лучшие анекдоты

10527.- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

  Лучшие анекдоты

8713.Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

  Лучшие анекдоты

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

#9
Машина *скоpой помощи* пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель *скоpой*, гоpдо:
- Остальные тpое мои !

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - говоpит пpодавщица в отделе шляп покупательнице,
котоpая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете
шляпу, котоpую выбpали, а то сейчас на вашей голове коpобка
от нее! - 8 -

  Лучшие анекдоты

- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
***
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Hе-е. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!

  Лучшие анекдоты

7971.В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: *На Израиль*. Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

  Лучшие анекдоты

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

Губернатор (А. А.) Корнилов должен был назначить от себя двух чиновников при ревизии. Я был один из назначенных. Чего не пришлось мне тут прочесть! — и печального, и смешного, и гадкого. Самые заголовки дел поражали меня удивлением. «Дело о потере неизвестно куда дома волостного правления и об изгрызении плана оного мышами». «Дело о потере двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли. «Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол». Последнее было так хорошо, что я тотчас прочел его от доски до доски. Отец этого предполагаемого Василия пишет в своей просьбе губернатору, что лет пятнадцать тому назад у него родилась дочь, которую он хотел назвать Василисой, но что священник, быв «под хмельком», окрестил девочку Васильем, и так внес в метрику. Обстоятельство это, по-видимому, мало беспокоило мужика, но когда он понял, что скоро падет на его дом рекрутская очередь и подушная, тогда он объявил о том голове и становому. Случай этот показался полиции очень мудрен. Она предварительно отказала мужику, говоря, что он пропустил десятилетнюю давность. Мужик пошел к губернатору. Губернатор назначил торжественное освидетельствование этого мальчика женского пола медиком и повивальной бабкой. Тут уж как-то завелась переписка с консисторией, и поп, наследник того, который под хмельком целомудренно не разбирал плотских различий, выступил на сцену, и дело длилось годы, и чуть ли девочку не оставили в подозрении мужеского пола. 33, с. 267.

  Лучшие анекдоты

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк! Гpузин:
- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!

  Лучшие анекдоты

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.
- Я что, электpик чтоли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник чтоли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет,
выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица чтоли?

  Лучшие анекдоты

631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  Лучшие анекдоты

2660.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.