Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне
килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском? - А мне все
равно, я на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

  Лучшие анекдоты

* * *
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
* * *
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
* * *
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo),:
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
* * *
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
* * *
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
* * *
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
* * *
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
* * *

  Лучшие анекдоты

5365.- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: *Не знаю, кто это
говорит, но я не возражаю*.

  Лучшие анекдоты

1771.Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

  Лучшие анекдоты

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

  Лучшие анекдоты

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец.
Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса.
Новый русский выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

  Лучшие анекдоты

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

6614.- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

  Лучшие анекдоты

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

  Лучшие анекдоты

15.Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

  Лучшие анекдоты

Один нетрезвй джентельмен (Д), справляет малую нужду в фонтан на площади
перед зданием парламента. Подходит полисмен (П),
(П), - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
(Д), - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого...
(П), - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !
(Д), - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того ....
(П), - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!
(Д), - Im fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того...
(П), - Indeed !??? | - В самом деле !?!
(Д), - In bed !!!! | - В постеле !
(П), - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

  Лучшие анекдоты

4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее (...цензура...) !!!

  Лучшие анекдоты

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку.
Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине.
Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими
палочками себе на хлеб зарабатывали.

  Лучшие анекдоты

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

  Лучшие анекдоты

7526.Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

Ельцин

  Лучшие анекдоты

4154.На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

3841.Из сообщения ТАСС:
*...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  Лучшие анекдоты

Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...

  Лучшие анекдоты

Послали трех солдат в немецкий тыл за "языком". Только стали
перелезать через колючую проволоку, загремели, зазвенели сигналы.
Немец спрашивает-- Кто там? Первый солдат в ответ: - Мяу. Немец:
- фу, черт, напугал, что-то русские кошки повадились к нам бегать.
Второй солдат тоже задел проволоку, немец снова: - Кто там? -
Мяу.
И только третий все испортил. Когда немец крикнул "кто там?", он
ответил: - Третья кошка.

  Лучшие анекдоты

6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товарищей".

  Лучшие анекдоты

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.