Лучшие анекдоты

3431.- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

  Лучшие анекдоты

1152.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

  Лучшие анекдоты

5252.Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  Лучшие анекдоты

1643.- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.

  Лучшие анекдоты

957.Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

  Лучшие анекдоты

3116.Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

  Лучшие анекдоты

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на метров!

  Лучшие анекдоты

2797.Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до .
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

  Лучшие анекдоты

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

10942.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Заполняя анкету, полученную в году из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер".

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает
подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до
такой степени обрезать!

  Лучшие анекдоты

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  Лучшие анекдоты

Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

  Лучшие анекдоты

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!