Лучшие анекдоты

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

  Лучшие анекдоты

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

  Лучшие анекдоты

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

  Лучшие анекдоты

3600.Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь
двадцать лет.

  Лучшие анекдоты

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

  Лучшие анекдоты

6658.Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

  Лучшие анекдоты

6220.- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

  Лучшие анекдоты

В палату заходит мужик в белом халате.
- Какой у вас рост - больной?
- Метр семьдесят - доктор.
- Я не доктор. Я плотник.

  Лучшие анекдоты

Бабушка говорит внуку:
- Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни.
Внук в ответ:
- Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
- Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.

  Лучшие анекдоты

7609.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

  Лучшие анекдоты

14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит
нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

  Лучшие анекдоты

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

  Лучшие анекдоты

9931.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

  Лучшие анекдоты

2099.- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

  Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

  Лучшие анекдоты

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

  Лучшие анекдоты

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),.
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

  Лучшие анекдоты

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

9573.Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.