Лучшие анекдоты

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

  Лучшие анекдоты

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

8508.Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

3702.- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

  Лучшие анекдоты

7743.- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же
не вы.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

  Лучшие анекдоты

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая
придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого
трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал
знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В
антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к
губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

  Лучшие анекдоты

7725.По объявлению *Сдам квартиру бездетному* приходит Хаим и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

  Лучшие анекдоты

7294.- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

  Лучшие анекдоты

2847.- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете".

  Лучшие анекдоты

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

  Лучшие анекдоты

Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

  Лучшие анекдоты

Ой! Винни? А куда это я иду?*

  Лучшие анекдоты

Звонок в Белый Дом :
- Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.
- Прошу прощения, но он еще не взлетел.
- Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.

  Лучшие анекдоты

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, с(цензура)овочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

  Лучшие анекдоты

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

  Лучшие анекдоты

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В году они прогнали оккупантов на запад, а в году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в
кресло и спрашивает:
- На что жалуемся?
- Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?

  Лучшие анекдоты

ВРАЧ: - Еште то, что ест наpод...

  Лучшие анекдоты

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!

  Лучшие анекдоты

10502.- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.