Лучшие анекдоты

7222.Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

  Лучшие анекдоты

Новый русский сбил пешехода.
Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

  Лучшие анекдоты

5771.Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

Ну захотел значит гаишник заработать.
Останавливает значит женщину, и спрашивает:
-Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?
Думала она думала, не знает что ответить.
-Ага не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и
опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника:
-Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?

  Лучшие анекдоты

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

4887.Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

  Лучшие анекдоты

- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?

  Лучшие анекдоты

3313.Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

Разные виды страховки в "Поле чудес".
Дистрофик: "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
Лох: "Играл и не передал привет родным и близким".
Любер: "Крутил барабан, не смог остановить".
Прапорщик: "Отгадал слово, не смог его прочесть".
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
Шварценеггер: "Играл и сломал барабан".

  Лучшие анекдоты

1454.Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только *Невой*...
- А я и не вою!..

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

Лев Пушкин пьет одно вино, — хорошее или дурное, все равно, — пьет много, и никогда вино на него не действует. Он не знает вкуса чая, кофея, супа, потому что там есть вода… Рассказывают, что однажды ему сделалось дурно в какой-то гостиной и дамы, тут бывшие, засуетившись возле него, стали кричать: «Воды, воды!» — и будто бы Пушкин от одного этого ненавистного слова пришел в чувство и вскочил как ни в чем не бывало. 66, с. 201.

  Лучшие анекдоты

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет
платить... - Все понятно. За ремонт автомобиля заплачу я. - Это
хорошо. Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт
мастерской.

  Лучшие анекдоты

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

  Лучшие анекдоты

Вылaзит змея из конопляного поля:
-- Мяу!.. Гaв-гaв!.. Тфу!.. Ш-ш-ш-ш-ш!...

  Лучшие анекдоты

— Вот был профессор-с — мой предшественник, — говорил мне в минуту задушевного разговора вятский полицмейстер. — Ну, конечно, эдак жить можно, только на это надобно родиться-с это в своем роде, могу сказать, Сеславин, Фигнер. — И глаза хромого майора, за рану произведенного в полицмейстеры, блистали при воспоминании славного предшественника. Показалась шайка воров, недалеко от города, раз, другой доходит до начальства — то у купцов товар ограблен, то у управляющего по откупам деньги взяты. Губернатор в хлопотах, пишет одно предписание за другим. Ну, знаете, земская полиция трус так какого-нибудь воришку связать да представить она умеет — а там шайка, да и, пожалуй, с ружьями. Земские ничего не сделали. Губернатор призывает полицмейстера и говорит: «Я, мол, знаю, что это вовсе не ваша должность, но ваша распорядительность заставляет меня обратиться к вам». Полицмейстер прежде уж о деле был наслышан. «Генерал, — отвечает он, — я еду через час. Воры должны быть там-то и там-то я беру с собой команду, найду их там-то и там-то и через два-три дня приведу их в цепях в губернский острог». Ведь это Суворов-с у австрийского императора! Действительно: сказано — сделано, он их так и накрыл с командой, денег не успели спрятать, полицмейстер все взял и представил воров в город. Начинается следствие. Полицмейстер спрашивает: — Где деньги? — Да мы их тебе, батюшка, сами в руки отдали, — отвечают двое воров. — Мне? — говорит полицмейстер, пораженный удивлением. — Тебе! — кричат воры, — тебе. — Вот дерзость-то, — говорит полицмейстер частному приставу, бледнея от негодования. — Да вы, мошенники, пожалуй, уверите, что я вместе с вами грабил. Так вот я вам покажу, каково марать мой мундир я уланский корнет, и честь свою не дам в обиду! Он их сечь — признавайся, да и только, куда деньги дели? Те сначала свое. Только как он велел им закатить на две трубки, так главный-то из воров закричал: — Виноваты, деньги прогуляли. — Давно бы так, — говорит полицмейстер, — а то несешь вздор такой меня, брат, не скоро надуешь. — Ну уж, точно, нам у вашего благородия надобно учиться, а не вам у нас. Где нам! — пробормотал старый плут, с удивлением поглядывая на полицмейстера. 33, с. 257.

  Лучшие анекдоты

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

  Лучшие анекдоты

Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих: — Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: — Конечно, глупость тяжелее. — Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером… 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

  Лучшие анекдоты

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: *Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...*

  Лучшие анекдоты

3213.Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

  Лучшие анекдоты

2853.Дирижер оркестра получает после концерта записку: *Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!*

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

* * *
а стpойке пpоpаб напутствует молодежь * Если пpиедет комиссия , чтобы не
пpоизошло, делайте вид, что так и должно быть *
у вот значит пpиехала комиссия пpинимаму объект, ходит, смотpит. Вдpуг ни
стого ни с сего обpушивается одна из стен объекта. И тут один молодой pабочий с
pадостным выpажением лица, смотpит на часы и объявляет :
* 9:30 , точно по гpафику *

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

  Лучшие анекдоты

- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

  Лучшие анекдоты

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

  Лучшие анекдоты

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!