Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

  Лучшие анекдоты

7400.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

  Лучшие анекдоты

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

  Лучшие анекдоты

5245.- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

8790.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

6140.- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

  Лучшие анекдоты

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

  Лучшие анекдоты

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы
должны сказать, что свободных мест нет.

  Лучшие анекдоты

1853.Едет мужчина на *Жигулях*. Его обгоняет *Москвич*, из которого
высовывается мужик и орет:
- *Москвич* знаешь? - и проносится мимо.
Водитель *Жигулей*, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит *Москвич* вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: *Москвич* знаешь, как остановить?

  Лучшие анекдоты

Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

  Лучшие анекдоты

Специалисты

  Лучшие анекдоты

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

  Лучшие анекдоты

4968.- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

4135.Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

7385.- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две туристки. Первая:
- Я уже 2 дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: - Это,
наверное, от перемены воды или пищи!

  Лучшие анекдоты

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

321.В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

  Лучшие анекдоты

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

  Лучшие анекдоты

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.