Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
-
Лучшие анекдоты
- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.
-
Лучшие анекдоты
Четверг: скучно...
-
Лучшие анекдоты
4002.Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
-
Лучшие анекдоты
- А как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски),
- Повбывав бы...
-
Лучшие анекдоты
3990.Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).
-
Лучшие анекдоты
Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи
"Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ
тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и
уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил
того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. -
КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
-
Лучшие анекдоты
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга
посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".
-
Лучшие анекдоты
4433.В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.
-
Лучшие анекдоты
6446.Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.
-
Лучшие анекдоты
6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
-
Лучшие анекдоты
1490.На витрине магазина написано: *У нас есть все, что вам нужно*. В
магазине напротив висит реклама: *Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно*.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не *о-го-го*, дочь моя, а ключ от храма.
-
Лучшие анекдоты
Мой миленок - демократ,
он читает самиздат,
он ебет меня подпольно -
хорошо, но очень больно! -
Лучшие анекдоты
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
-
Лучшие анекдоты
3103.Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!
-
Лучшие анекдоты
- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
-
Лучшие анекдоты
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
-
Лучшие анекдоты
793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
-
Лучшие анекдоты
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
-
Лучшие анекдоты
378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
-
Лучшие анекдоты
4668.- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
-
Лучшие анекдоты
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.
-
Лучшие анекдоты
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович, Петька и Анка
-
Лучшие анекдоты
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)