Лучшие анекдоты

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

4358.Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что,
думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на
берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик
офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не
торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

  Лучшие анекдоты

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!
- Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! -
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом
году продала мне его как хомячка.

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры
Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать,
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде.

  Лучшие анекдоты

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  Лучшие анекдоты

Объявление у деканата: *Студенты имеющие хвосты и не сдавшие
языки будут повешены на втором этаже.*

  Лучшие анекдоты

6197.Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: *шлеп,
шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!* - упал в свежевырытую яму. *Шкряб,
шкряб, шкряб* - пытается вылезти. *Чирк, чирк* - пробует
присветить спичками, но те отсырели и не загораются. *Ну,
ладно* - думает - *плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти*. Сидит. Час
сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: *шлеп, шлеп, шлеп..
БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...*.
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели ?
*Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...*

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

  Лучшие анекдоты

3184.Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

  Лучшие анекдоты

9767.Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

Под банком сидит чудак (Ч),, продает семечки. К нему подбегает другой (Д),.
(Д), - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне поднимамуся в банк лениво.
(Ч), - Не-е-а.
(Д), - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...
(Ч), - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов,
а он не продает семечки.

  Лучшие анекдоты

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  Лучшие анекдоты

10662.Мирей мамуе поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее
спрашивает репортер: *Мирей, как вам понравился БАМ?*
- О, шарман, б-я!

  Лучшие анекдоты

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на
столе... вытри его".

  Лучшие анекдоты

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.

__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

  Лучшие анекдоты

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.

  Лучшие анекдоты

8367.Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

261.Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

  Лучшие анекдоты

6747.Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

1041.Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?