Лучшие анекдоты

6167.- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

A propoz: Всем наидобрейшего утра.
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать
ответа... :-| ),),),), - это обозначает улыбку
человека с несколькими подбородками.

  Лучшие анекдоты

7812.Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
*Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган*.
Телеграфистка советует:
- *С уважением* можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

  Лучшие анекдоты

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!

  Лучшие анекдоты

3314.Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймаму, ты в поле поймай.

  Лучшие анекдоты

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

  Лучшие анекдоты

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam
i reshili oni shodit v teatr. posle teatra deti sprosili u deda
- Nu kak ponravilos ?
- ochen chorosho, a osobenno ponravilos v konce, kogda razdavali
palto, ja vzial sebe tri.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты
мне посвятил к свадьбе.

  Лучшие анекдоты

11047.Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

  Лучшие анекдоты

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

  Лучшие анекдоты

3342.Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

  Лучшие анекдоты

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой?"

  Лучшие анекдоты

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!

  Лучшие анекдоты

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

  Лучшие анекдоты

4639.В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

  Лучшие анекдоты

2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

  Лучшие анекдоты

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца *черное*, *hомме*, *надевать*, не
зная, как по французски будет *шляпа*.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!

  Лучшие анекдоты

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

9281.Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! (...цензура...) придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...

  Лучшие анекдоты

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

  Лучшие анекдоты

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне , но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.

  Лучшие анекдоты

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.