Лучшие анекдоты

7066.- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

  Лучшие анекдоты

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

  Лучшие анекдоты

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

  Лучшие анекдоты

907.- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!

  Лучшие анекдоты

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через секунд.
- Если тапочки через секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через секунд тапочки.
- Если через минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

  Лучшие анекдоты

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  Лучшие анекдоты

1021.У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

  Лучшие анекдоты

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает: *Как вы свои стихи сочиняете?*
-*Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видиш мужик в луже лежит*:

  Лучшие анекдоты

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает *молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

  Лучшие анекдоты

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

5026.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

  Лучшие анекдоты

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
*самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось*.
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-*ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу*
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:*Что, на лубянке
сдохла ?*
Он отвечает:* Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек*, берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, *Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней*.

  Лучшие анекдоты

- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!

  Лучшие анекдоты

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
- Я вам покажу шарик входит и выходит.

  Лучшие анекдоты

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена все время твердит : *Давай деньги, давай деньги!*
- А зачем ей столько денег ?
- Не знаю, я ни разу не давал

  Лучшие анекдоты

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : *Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! *

  Лучшие анекдоты

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

  Лучшие анекдоты

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
*Парле ву франсе ? * и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : *Вииии-иии-ии-и !!!!!*

  Лучшие анекдоты

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

717.Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты
чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной
Петров из пятой палаты думает, что он умер.