Лучшие анекдоты

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...

  Лучшие анекдоты

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

  Лучшие анекдоты

4036.- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.

  Лучшие анекдоты

5480Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

10517.- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

3563.Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

  Лучшие анекдоты

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

  Лучшие анекдоты

19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном
столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  Лучшие анекдоты

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  Лучшие анекдоты

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го-
лосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

  Лучшие анекдоты

Государь отвечал: — Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец.

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

  Лучшие анекдоты

4709.- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...

  Лучшие анекдоты

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: *Ух, как мне плохо*. Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: *Ух, как мне плохо*. Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
*Ух, как тяжко*. Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

Жуковский мне рассказывал, что когда Николай Михайлович (Карамзин) жил в Китайских домиках, он всякое утро ходил вокруг озера и встречал императора с Александром Николаевичем Голицыным, останавливался и с ним разговаривал иногда, а Голицына, добрейшего из смертных, это коробило. Вечером он (Александр I) часто пил у них чай, Катерина Андреевна всегда была в белом полотняном капоте, Сонюшка в стоптанных башмаках. Пушкин у них бывал часто, но всегда смущался, когда приходил император. Не имея семейной жизни, он ее всегда искал у других, и ему уютно было у Карамзиных все дети его окружали и пили с ним чай. Их слуга Лука часто сидел, как турка, и кроил себе панталоны. Государь проходил мимо к Карамзиным, не замечая этого. «Император, — говорил Жуковский, — видел что-то белое и думал, что это летописи». У нас завелась привычка панталоны звать летописями. 119, с. 179.

  Лучшие анекдоты

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит
маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

2214.- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

11155.Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

  Лучшие анекдоты

2853.Дирижер оркестра получает после концерта записку: *Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!*

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

9978.- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

  Лучшие анекдоты

10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

В Израиле не любят "Евгения Онегина". - Вы подумайте! Ленский
устроил ему вызов, а он его застрелил!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  Лучшие анекдоты

149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку. Подходит врач. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это
щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь
к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его надули?