Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

  Лучшие анекдоты

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......

  Лучшие анекдоты

* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

  Лучшие анекдоты

388.Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ *НО*? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

9340.Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

  Лучшие анекдоты

7544.Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

  Лучшие анекдоты

81.Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

Одну женщину спросили:
- Что вы делаете вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

5535.У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимаму
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!

  Лучшие анекдоты

6231.- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  Лучшие анекдоты

Говорили о поколенном портрете О*** (отличающегося малорослостью), писанном живописцем Варнеком. «Ленив же должен быть художник, — сказал N. N., — не много стоило бы труда написать его и во весь рост». 29, с. 90.

  Лучшие анекдоты

10769.Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский (НР), в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает *Запорожец*, весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из *Запорожца* выходит мужик (М), в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно), Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**(((),),
М: (поправляя очки), Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

  Лучшие анекдоты

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.

  Лучшие анекдоты

9518.Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до
упаду.

  Лучшие анекдоты

5600.Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

  Лучшие анекдоты

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

  Лучшие анекдоты

185.Космонавт сообщает в Центр:
- В двух киломе(цензура) от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

  Лучшие анекдоты

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

  Лучшие анекдоты

3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

  Лучшие анекдоты

Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: *Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал*.
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

  Лучшие анекдоты

9997.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

  Лучшие анекдоты

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...