Лучшие анекдоты

10556.- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

  Лучшие анекдоты

1246.- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

  Лучшие анекдоты

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

  Лучшие анекдоты

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты только меня разбуди...

  Лучшие анекдоты

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

  Лучшие анекдоты

9213.Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ),

  Лучшие анекдоты

Проезжающий поколотил станционного смотрителя. Подобного рода путевые впечатления не новость. Смотритель был с амбицией. Он приехал к начальству просить дозволения подать на обидчика жалобу и взыскать с него бесчестие. Начальство старалось убедить его бросить это дело и не давать ему огласки. «Помилуйте, Ваше Превосходительство, — возразил смотритель, — одна пощечина, конечно, в счет не идет, а несколько пощечин в сложности чего-нибудь да стоят». 29, с. 118.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - обращается муж к жене, - почему
соседи называют тебя идиоткой? - А что тут удивляться: если бы ты был
генералом,
называли бы генеральшей.

  Лучшие анекдоты

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

  Лучшие анекдоты

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне
не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце
блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,
ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает
на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.
Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.
Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет
портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу.
Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?
Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и
обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%л.
Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

  Лучшие анекдоты

9070.Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый *Меpседес*. - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького *Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в *Мерседесе* наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: *Тик-тик-тик*

  Лучшие анекдоты

5782.Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

  Лучшие анекдоты

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
берет в рот ?
- Какая? А...,вот эта.Берет.
Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
- Эта,... Тоже берет.
Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в
стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло
на тpомбоне.

  Лучшие анекдоты

930.Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

6592.Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем костюме...

  Лучшие анекдоты

10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

10732.Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
*покойник* резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

  Лучшие анекдоты

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.