Лучшие анекдоты

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),.
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

  Лучшие анекдоты

4417.Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

  Лучшие анекдоты

5085.Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два *Кадиллака*, а он держит там велосипед.

  Лучшие анекдоты

5177.Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
*Вась, ты что ли?* - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: *Ва-ась, ну ты?* - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!

  Лучшие анекдоты

3275.- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: *Молодой человек, закройте, пожалуйста,
окно, на улице ведь холодно!*
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  Лучшие анекдоты

1287.- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

3716.Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
*нетактичное поведение с деревянной дверью*.

  Лучшие анекдоты

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

6616.Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

  Лучшие анекдоты

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его
спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом
- это меня очень тревожит!!!

  Лучшие анекдоты

8719.Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

  Лучшие анекдоты

11042.- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

  Лучшие анекдоты

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.
ров,
- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил он. - Но я шел со скоростью
всего шестьдесят километ- - начал оправдываться водитель. Нет, у вас
была скорость девяносто километров. Но я утверждаю, - заупрямился
водитель, - что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца двери машины открылась и жена водителя
заметила: - Когда мой муж пьян, спорить с ним бесполезно.
Беседуют две подруги:
- Вчера я видела, как трубочист попал под грузовик. - Надо же, уже по
крышам стали ездить!

  Лучшие анекдоты

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  Лучшие анекдоты

2037.- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

  Лучшие анекдоты

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

5531.- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
четверо ебут верблюда.
Двое в жопу, двое в рот -
перекрыли кислород.

  Лучшие анекдоты

3795.В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

Бабушка собирает огурцы с грядки. Идут два алкаша с бутылкой. Один
кричит бабке: - Бабка! Брось огурчиков, два, три! А она ему: - А хрена
не хочешь, четыре, пять, шесть?

  Лучшие анекдоты

2283.Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и (цензура)нул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

  Лучшие анекдоты

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

9655.Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

  Лучшие анекдоты

Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!