Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Молодой феpмеp, пpизванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта аpмейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утpа*.
-
Лучшие анекдоты
- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об
одном ограблении!
-
Лучшие анекдоты
5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!
-
Лучшие анекдоты
На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"
-
Лучшие анекдоты
7178.Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял
штаны, чтоб зря не протирались.
-
Лучшие анекдоты
3020.Говорят в Большом было. Опера *Евгений Онегин*. То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.
-
Лучшие анекдоты
7857.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
-
Лучшие анекдоты
Спрашивали ребенка: «Зачем ты солгал? Тебе никакой не было выгоды лгать». — «Боялся, что не поверят мне, если правду скажу». 29, с. 438.
-
Лучшие анекдоты
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
-
Лучшие анекдоты
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет! -
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
-
Лучшие анекдоты
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
-
Лучшие анекдоты
14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
-
Лучшие анекдоты
9951.Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
-
Лучшие анекдоты
Детская сказка
-
Лучшие анекдоты
8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
-
Лучшие анекдоты
1609.В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от
мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда
тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился
спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил
маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького
произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
-
Лучшие анекдоты
- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
-
Лучшие анекдоты
Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели
ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.
-
Лучшие анекдоты
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!
-
Лучшие анекдоты
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет. -
Лучшие анекдоты
10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
а потом наоборот -
муравья верблюд ебет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)