Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

Армейское определение:
*Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре*

  Лучшие анекдоты

4697.Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.

  Лучшие анекдоты

Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  Лучшие анекдоты

5508.- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

  Лучшие анекдоты

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

маму каннибала говоpит сыну, котоpый не умеет вести себя за
обеденным столом:
- Сколько pаз тебе говоpила - за столом нельзя говоpить с тем
кто у тебя в зубах.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  Лучшие анекдоты

Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?

  Лучшие анекдоты

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

  Лучшие анекдоты

Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

  Лучшие анекдоты

6778.В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

  Лучшие анекдоты

Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...
- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

  Лучшие анекдоты

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые
и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на
выборах проголосовать за демократов!".

  Лучшие анекдоты

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

3979.- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

  Лучшие анекдоты

6878.- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  Лучшие анекдоты

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...

  Лучшие анекдоты

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит, едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает),
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает),
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе,что, х@#$во,родимый?

  Лучшие анекдоты

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

  Лучшие анекдоты

6163.Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!