Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
-
Лучшие анекдоты
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.
-
Лучшие анекдоты
3724.- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
-
Лучшие анекдоты
7222.Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
-
Лучшие анекдоты
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
-
Лучшие анекдоты
2607.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!
-
Лучшие анекдоты
5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...
-
Лучшие анекдоты
839.Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж ввaливaeтcя в квapтиpу и пaдaeт нa пopoгe. Жeнa в
яpocти xвaтaeт вeник и нaчинaeт eгo бить:
-- Будeшь пить, cкoтинa?! Будeшь пить, cкoтинa?!
Тoт c тpудoм пoднимaeт гoлoву:
-- Нa-ли-вaй... Угoвopилa...*
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас не мяса?
- Hу что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса? :-O
- А мяса нет в отделе напротив! :),
-
Лучшие анекдоты
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
-
Лучшие анекдоты
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
– Ты чего?
– Да вот, зашел коньячку-с выпить.
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два друга.
- Ваня, - говорит Яша своему другу, - у меня была ужасная ночь.
Элизабет Тейлор. Брижит Бардо и моя жена боролись, чтобы взять меня в
мужья. - Так это ты называешь кошмаром? - Да. Победила моя жена. -
Лучшие анекдоты
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"
-
Лучшие анекдоты
519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
1423.Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
-
Лучшие анекдоты
1370.- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
-
Лучшие анекдоты
4161.В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!
-
Лучшие анекдоты
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему
пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
-
Лучшие анекдоты
3329.- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?
-
Лучшие анекдоты
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
-
Лучшие анекдоты
- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да. -
Лучшие анекдоты
5458.- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
-
Лучшие анекдоты
9953.- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в
школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!
-
Лучшие анекдоты
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
-
Лучшие анекдоты
661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: *Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!*
-
Лучшие анекдоты
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)