Лучшие анекдоты

6321.Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: *Не
писай в раковину*!!!

  Лучшие анекдоты

О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который *МУ-МУ* написал.
Суслов:
-*МУ-МУ* написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, *МУ-МУ* написал Тургенев,а памятник Чехову?

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров:
- Как долго Вы работали на последнем месте? - Восемь лет.
- А почему ушли оттуда? - Объявили
амнистию.
Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

  Лучшие анекдоты

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же.

  Лучшие анекдоты

Следователь Гдлян допрашивает узбекского мафиози, не знавшего
русского языка. Переводчик переводит речь следователя. Следователь
спрашивает последний раз:
__ Где спрятаны золото и драгоценности, иначе тебя сейчас же
расстреляют.
Испуганный мафиози говорит на родном языке: - Они зарыты рядом с
домом, у арыка, три шага к
востоку.
Гдлян спрашивает переводчика: - Что он сказал? Переводчик: - Он
сказал: стреляй, сволочь, все равно ничего не ска -
жу.

  Лучшие анекдоты

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

4293.Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
с(цензура)у рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

3779.- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

  Лучшие анекдоты

7628.- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

  Лучшие анекдоты

2464.Заметка в газете:
*Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

  Лучшие анекдоты

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: *Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно*.

  Лучшие анекдоты

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

  Лучшие анекдоты

7828.Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

  Лучшие анекдоты

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад!

  Лучшие анекдоты

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который года живет, затаив дыхание.

  Лучшие анекдоты

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

  Лучшие анекдоты

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она
действительно была агентом мексиканской разведки.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя маму, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

  Лучшие анекдоты

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

Был когда-то молодой литератор, который очень тяготился малым чином своим и всячески скрывал его. Хитрый и лукавый Воейков подметил эту слабость. В одной из издаваемых им газет печатает он объявление, что у такого-то действительного статского советника, называя его полным именем, пропала собака, что просят возвратить ее, и так далее, как обыкновенно бывает в подобных объявлениях. В следующем номере является исправление допущенной опечатки. Такой-то — опять полным именем — не действительный статский советник, а губернский секретарь. Пушкин восхищался этой проделкою и называл ее лучшим и гениальным сатирическим произведением Воейкова. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

2852.- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя *Мессия*!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
*Дай мне сигарету!* - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: *Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!* - вот это уже оратория.

  Лучшие анекдоты

675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!