Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8281.Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка!
- Разве я говоpил о деньгах?
-
Лучшие анекдоты
25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли),.
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.
-
Лучшие анекдоты
В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!! -
Лучшие анекдоты
1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.
-
Лучшие анекдоты
4754.- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
Лучшие анекдоты
10883.Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
-
Лучшие анекдоты
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...
-
Лучшие анекдоты
3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
-
Лучшие анекдоты
Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спра -
шивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем! -
Лучшие анекдоты
1357.Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
-
Лучшие анекдоты
- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!
-
Лучшие анекдоты
Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра
где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!
-
Лучшие анекдоты
5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу-
агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.
-
Лучшие анекдоты
10938.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
-
Лучшие анекдоты
9575.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua
-
Лучшие анекдоты
Холодные закуски
1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками),.
2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых),.
3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая),.
-
Лучшие анекдоты
6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
-
Лучшие анекдоты
Учитель: - Сейчaс мы будэм рaсклaдывaть нa члэны предложение:
*Мужык вэдет бaбу в бaню*. Гогия отвечaй ты.
Гогия: - Hу... >8-? *мужик* это подлэжaщее
*бaбa* - скaзуемое
ну, a *бaня* это прэдлог. Ж8-|
Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко *бaня* - не прэдлог, a
..._МЭСТОИМЕHИЕ_
-
Лучшие анекдоты
10037.Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
-
Лучшие анекдоты
7069.- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
-
Лучшие анекдоты
6808.- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
-
Лучшие анекдоты
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".
-
Лучшие анекдоты
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
-
Лучшие анекдоты
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
-
Лучшие анекдоты
4724.- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
