Лучшие анекдоты

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

  Лучшие анекдоты

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату.
- За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да,
четверо.

  Лучшие анекдоты

6312.- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

3433.Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют занимамуся кухней...
Подсудимого оправдали.

  Лучшие анекдоты

1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист - это я,а ты завтрак туриста.

  Лучшие анекдоты

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону...

  Лучшие анекдоты

10872.Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

  Лучшие анекдоты

И второй

  Лучшие анекдоты

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-
лен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло
так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-
нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя
спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати
долларов!

  Лучшие анекдоты

В 1834 году одному важному лицу подарена была трость, украшенная бриллиантами. Кто-то, говоря об этом, выразился таким образом: «Князю дали палку». — «А я бы, — сказал Меншиков, — дал ему сто палок!» 56, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б), Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В), Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б), Почему?
-(В), А я матом ругаюсь.
-(Б), Как же так?
-(В), А вот так!...твою маму!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы .

  Лучшие анекдоты

****

  Лучшие анекдоты

Решила Алла Пугачева (АП), на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП), на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д),ед сидит и больше никого нет.
(АП), решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д), - Слушай, (АП),, а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП),- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д), - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП), левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП), к бабке-поветушке (БП), сходить.
Приходит (АП), к (БП), и показывает ей руку. (БП), посмотрела
и говорит:
(БП), - Ничего страшного (АП),, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП), быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-
действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н),аркоман. Смотрит (АП), в
фонтане руки моет. Он бегом к (К),орешам и говорит:
(Н), - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К), - Да ладно тебе п% % *ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

  Лучшие анекдоты

1058.Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула! "
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хва - тает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!

- У меня есть только одно желание, -

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

213.Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

  Лучшие анекдоты

3860.Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !

  Лучшие анекдоты

7223.Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: *Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы*.
Отец солдата пишет в ответ: *Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся*.

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.