Лучшие анекдоты

- Когда женщины говорят меньше всего? - В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

  Лучшие анекдоты

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

  Лучшие анекдоты

11070.В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

  Лучшие анекдоты

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

  Лучшие анекдоты

8653.Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
*Кажется, мы что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это
могло быть.

  Лучшие анекдоты

6355.К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

6331.Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

5721.- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена
спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит
всего раз в месяц.

  Лучшие анекдоты

7111.- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  Лучшие анекдоты

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя пpелестная pоза в петличке!
- Это не pоза, а хpизантема.
- Хpизантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, пpав, это pоза.

  Лучшие анекдоты

Семья людоедов сидит у костpа. Отец зачеpпнул ложку в котле,
хлебнул для пpобы и как тpеснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько pаз тебе говоpить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

  Лучшие анекдоты

6. Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !

  Лучшие анекдоты

1628.Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с *факсом*, а с *фоксом*. И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

  Лучшие анекдоты

4345.На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  Лучшие анекдоты

9385.Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
- Ходжа, дай мне винограду!
Окинул ходжа взглядом толпу ребят. *Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку*. И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
- Эфенди, только и всего?
- Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

  Лучшие анекдоты

211.Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

  Лучшие анекдоты

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

8282.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

9341.Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

  Лучшие анекдоты

5854.- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзором полиции...

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

  Лучшие анекдоты

Иван Андреевич Крылов каждое воскресенье обедал у Олениных. Раз как-то он не явился. Ждали его, посылали в Английский клуб узнать, не там ли он но когда пришел ответ, что его и там не было несколько дней сряду, послали узнать о его здоровье. Оказалось, что он болен. На другой день я был послан матушкою узнать о его здоровье. Застаю его в халате, кормящего голубей, которые постоянно влетали к нему в окна и причиняли беспорядок и нечистоту в комнатах. Тут он рассказал мне, что был действительно нездоров, но вылечился неожиданно, странным способом. Обедал он накануне дома. Подали ему, больному, щи и пирожки. Съел он первый пирожок и замечает горечь, взял второй — тоже горек. Тогда он, по рассмотрении, заметил на них ярь. «Ну, что же, — говорит, — если умирать, то умру от двух, как и от шести, и съел все шесть. После того желудок поправился, и сегодня думаю ехать в клуб». 62, с. 159.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

10837.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!