Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4395.Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
1918.На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!
-
Лучшие анекдоты
- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
-
Лучшие анекдоты
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш
- налево пойдеш - сам пропадеш
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду
налево - пойду - мало ли чего может случиться прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
-
Лучшие анекдоты
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья
безутешная вдова держит отличный ресторанчик на -й авеню, который всегда
к вашим услугам с шести утра".
-
Лучшие анекдоты
3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
-
Лучшие анекдоты
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
- О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!
- Й-я больше не могу...
-
Лучшие анекдоты
5963.- Как зовут блондинку?
- *Я таааак пьяннн!*
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е$@т!
- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е$@т!!!
-
Лучшие анекдоты
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: *Хватит и половины дозы*...
-
Лучшие анекдоты
- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
-
Лучшие анекдоты
9620.Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
-
Лучшие анекдоты
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: *Здравствуйте, товарищ
Пельше!* - а он отвечает, что бы вы думали? *Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше*.
-
Лучшие анекдоты
6118.- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
-
Лучшие анекдоты
Катится колобок по дорожке, и поет:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел...
А потом замолчал и подумал:*А от Дункана Маклауда не ушел... :((*
-
Лучшие анекдоты
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?
-
Лучшие анекдоты
Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
- Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
- Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
- Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...
-
Лучшие анекдоты
651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
-
Лучшие анекдоты
9408.Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и
решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
-
Лучшие анекдоты
6899.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!
-
Лучшие анекдоты
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
-
Лучшие анекдоты
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
-
Лучшие анекдоты
Пришла лягушка фотографироваться. Фотографу что-то не очень
понравился рот лягушки. Он ей и говорит: - Скажите: бу- у- у-
улочка с изюмом. А она молчит. Фотограф опять: - Скажите: бу-у-у-
улочка с изюмом. Лягушка, долго думала, потом говорит:
- Кекс! -
Лучшие анекдоты
1393.- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
