Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше."
" src="aecdscript.php?id=53610" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше."
-
Лучшие анекдоты
5451.Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
-
Лучшие анекдоты
4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
-
Лучшие анекдоты
1102.Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!
-
Лучшие анекдоты
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
-
Лучшие анекдоты
Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.
-
Лучшие анекдоты
92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
-
Лучшие анекдоты
-Товаpищ летенант! У вас солдаты в самоволку
ходят, а вы тут стоите неподстpиженний!
-
Лучшие анекдоты
4519.- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
-
Лучшие анекдоты
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей
команды - ты не футболист.
-
Лучшие анекдоты
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
-
Лучшие анекдоты
Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.
-
Лучшие анекдоты
Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он
прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего
это, а ходжа объяснил ему:
- Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх
дном, и я заранее принимаю меры.
-
Лучшие анекдоты
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры
играют до последнего зрителя.
-
Лучшие анекдоты
10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*
-
Лучшие анекдоты
287.Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.
-
Лучшие анекдоты
Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого:
*Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был
уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом
деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!*
-
Лучшие анекдоты
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?
-
Лучшие анекдоты
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
-
Лучшие анекдоты
4813.- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
-
Лучшие анекдоты
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...
-
Лучшие анекдоты
2665.Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
-
Лучшие анекдоты
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
-
Лучшие анекдоты
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы -
пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и
еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского
слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый
сознательный в мире".
-
Лучшие анекдоты
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
-
Лучшие анекдоты
Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.
-
Лучшие анекдоты
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
-
Лучшие анекдоты
8427.Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили, рыбой пахнет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)