Лучшие анекдоты

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник
застpял.
Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужжо, осечка.
- Hет не застpелю, оттpахаю!!
Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.
- Hет все-таки застpелю!!!
Любовник обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?

  Лучшие анекдоты

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

  Лучшие анекдоты

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

  Лучшие анекдоты

3698.- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

6264.Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

  Лучшие анекдоты

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  Лучшие анекдоты

6552.Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.

- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.

  Лучшие анекдоты

— Что у вас нового в Совете? — спросил Разумовского один приятель. — Все по-старому, — отвечал он, — один Панин думает, другой кричит, один Чернышев предлагает, другой трусит, я молчу, а прочие хоть и говорят, да того хуже. (16, с. 244.

  Лучшие анекдоты

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает этот же номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о#$евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...

  Лучшие анекдоты

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

  Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!

  Лучшие анекдоты

4494.Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек *Москвич*
выиграл?
- Брехня! Он выиграл *Москвич* еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

  Лучшие анекдоты

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты
мне посвятил к свадьбе.

  Лучшие анекдоты

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

  Лучшие анекдоты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что
горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

  Лучшие анекдоты

801.У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора
стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?

  Лучшие анекдоты

Я вчера была твоею,
А сегодня Мишкина.
Х.. у Мишки, как сосна
На картине Шишкина!

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...
- Спятил, что ли?
- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

  Лучшие анекдоты

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

  Лучшие анекдоты

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.