Лучшие анекдоты

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

  Лучшие анекдоты

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

9827.- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. маму ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа.

  Лучшие анекдоты

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

  Лучшие анекдоты

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился
свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую
фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников
видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме
отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с
мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало...
( И служило в КГБ ).
Считалка

  Лучшие анекдоты

3919.Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
- Лопату передайте, лопату!
- А что такое?
- Солдат увяз по щиколотку.
- Сам вылезет!
- Но только он увяз вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

1458.Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
*Эльдорадо*?
- Нет, *Колорадо*.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

  Лучшие анекдоты

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

  Лучшие анекдоты

6424.Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично),:
- Двигатель. От дворников.

  Лучшие анекдоты

5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус - кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, стар - 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  Лучшие анекдоты

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

  Лучшие анекдоты

6048.Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. маму говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

9649.Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".

  Лучшие анекдоты

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

  Лучшие анекдоты

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

  Лучшие анекдоты

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

  Лучшие анекдоты

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.