Лучшие анекдоты

6902.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

  Лучшие анекдоты

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

9738.В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается: - У вас что, мыши? -
Нет, это соседи едят салат.

  Лучшие анекдоты

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье.

  Лучшие анекдоты

719. - Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

  Лучшие анекдоты

312.- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  Лучшие анекдоты

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

  Лучшие анекдоты

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

7491.- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми
бритвенными лезвиями?!
- Hет. А на что вообще годны старые бритвенные
лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.

  Лучшие анекдоты

(М),: Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp (П), плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
(М),: Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!
(П),: А по низшему мы на моpду плюем...

  Лучшие анекдоты

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

  Лучшие анекдоты

2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

Раз при закладе одного корабля государь спросил Нарышкина: «Отчего ты так невесел?» — «Нечему веселиться, — отвечал Нарышкин, — вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день». 84, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.
Как-то pаз подходит человек и спpашивает:
-А что вы тут охpаняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очеpедь.
-Ти бач, яка имберсиль!...

  Лучшие анекдоты

1523.Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

  Лучшие анекдоты

393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

  Лучшие анекдоты

10541.Плакат на советской военной базе в Афганистане: *Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в
Югославию!*

  Лучшие анекдоты

1943.На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...

  Лучшие анекдоты

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  Лучшие анекдоты

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы,
мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".