Лучшие анекдоты

10296.Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

  Лучшие анекдоты

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

  Лучшие анекдоты

- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

  Лучшие анекдоты

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

9159.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...

  Лучшие анекдоты

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

5835.Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль сбивает пешехода.
Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

  Лучшие анекдоты

8010.Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

  Лучшие анекдоты

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

3646.В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте
написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге
написали: *Спи спокойно, понял?!*

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  Лучшие анекдоты

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!

  Лучшие анекдоты

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

  Лучшие анекдоты

1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

  Лучшие анекдоты

2868.В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!

  Лучшие анекдоты

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик. - Я же Вам
ничего не говорила!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И х….о небольшой.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

4894.Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  Лучшие анекдоты

-Прапопрщик, стройте роту.
-А на х..?
-Тогда не надо.

  Лучшие анекдоты

7719.Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!