Лучшие анекдоты

4932.- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

  Лучшие анекдоты

В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

  Лучшие анекдоты

9070.Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый *Меpседес*. - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького *Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в *Мерседесе* наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: *Тик-тик-тик*

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...

  Лучшие анекдоты

6404.Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Лучшие анекдоты

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.

  Лучшие анекдоты

6129.- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

  Лучшие анекдоты

5268.Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

  Лучшие анекдоты

7092.- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

  Лучшие анекдоты

9742.- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  Лучшие анекдоты

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез
головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух
недель и, наконец, собрал из кусочков нуж - ную картинку.
- Я всего за две недели собрал головоломку, - по -
хвастался он соседу.
- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот. - Еще
бы! Взгляни на коробку! Написано: "От трех до семи лет".

  Лучшие анекдоты

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше."

  Лучшие анекдоты

3743.- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

  Лучшие анекдоты

9469.Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Никулин, Вицин, Моргунов записываются в .боксерскую секцию...
Выходит Никулин из кабинета тренера. Его спрашивают:
- Ну что, приняли? -Нет.
Выходит Вицин. -
Приняли? -Нет.
Выходит Моргунов. -
Приняли? -Конечно. -
Кем?
- Запасной грушей.

  Лучшие анекдоты

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

  Лучшие анекдоты

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  Лучшие анекдоты

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

  Лучшие анекдоты

Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

  Лучшие анекдоты

* * *