Лучшие анекдоты

8205.Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

  Лучшие анекдоты

542.- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр ?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: *Джон, сделай мне ванну*, он уйдет
потом прийдет и скажет :*Но там же дохлая лошадь !*, а я ему
скажу: *Я знаю, Джон*.
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь !
- Я знаю, сэр.

  Лучшие анекдоты

5649.Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

  Лучшие анекдоты

4283.Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, от(цензура)ать сержанта.

  Лучшие анекдоты

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

  Лучшие анекдоты

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

  Лучшие анекдоты

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

  Лучшие анекдоты

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

  Лучшие анекдоты

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города), и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...),
Змей Горыныч (задумчиво),:
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - *интервью* - придумали.

  Лучшие анекдоты

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

  Лучшие анекдоты

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической
речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный
сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже
карандаша нет!

  Лучшие анекдоты

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

665.Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.

  Лучшие анекдоты

Hочь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: *Кто там?*
За дверью: *Это я, Джек Потрошитель!* - 17 -

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================

  Лучшие анекдоты

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М--Ты за чем стоишь?
H--За сыром. Ж%-/
М--А он что, тяжелее металла?
H--Hе знаю, я его еще не курил.

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

  Лучшие анекдоты

8217.Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

  Лучшие анекдоты

9828.Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

  Лучшие анекдоты

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

  Лучшие анекдоты

9181.K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

  Лучшие анекдоты

1660.- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!