Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4932.- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!
-
Лучшие анекдоты
- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?
- Нет...
- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!!
И пустая бутылка *Мадеры* полетела на головы прохожим...
-
Лучшие анекдоты
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
-
Лучшие анекдоты
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!
-
Лучшие анекдоты
5696.Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую
квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
-
Лучшие анекдоты
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.
-
Лучшие анекдоты
3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*
-
Лучшие анекдоты
Hа pынке:
- По-чем ваши синенькие ?...
- Дypа, это циплята ... >8-|
-
Лучшие анекдоты
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.
-
Лучшие анекдоты
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
-
Лучшие анекдоты
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.
-
Лучшие анекдоты
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
-
Лучшие анекдоты
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
-
Лучшие анекдоты
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в
самом деле убивает!
-
Лучшие анекдоты
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
-
Лучшие анекдоты
- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
-
Лучшие анекдоты
Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: — Что вы там делали — гуляли? — Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили… 131
-
Лучшие анекдоты
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
-
Лучшие анекдоты
10058.- Девушка, как вас зовут?
- Ч„-„? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Ч„-„?
-
Лучшие анекдоты
Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думать о женщинах.
-
Лучшие анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-
Лучшие анекдоты
10225.Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.
-
Лучшие анекдоты
- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус!
Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на
кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый
детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя,
дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед
зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.
-
Лучшие анекдоты
5352.- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.
-
Лучшие анекдоты
4291.В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.
-
Лучшие анекдоты
9940.Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!
-
Лучшие анекдоты
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа *пых-пых* можете не обpащать внимания, а вот *тах-тах*
влетит Вам в копеечку!
-
Лучшие анекдоты
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
-
Лучшие анекдоты
Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная Газета", 1930
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)